冬日川行碎片 （转）

我爱旅行，我希望不要平淡地过完一生，我希望自己活自己，而不只是出自上帝的圆规。
我经常一个人独自旅游，那是我过去和目前生活里唯一活得值得的亮点。
对我来说，每次出游都不是一般意义上的出游，那本应是一去不复返的别离。只不过我一直在告而不别。
世上没有比远行更让人销魂的了。至少，以前，每次出门我都是愉快的。那时仗着年轻，认为在独处独游的时光里寻觅某些只毛片羽的喜悦，那，不是我的风格。我只愿意在流浪时体会到灵魂出窍的飘逸，我要的喜悦是明朗的、阳光的，而不是偷偷的，阴晦的。是的，我独自一个人游荡在各个城市乡间，我愿意自己处处和同龄人不一样，用一句时尚的话讲：我不愿同流合污。
有个故事，说在养鸡场里，工作人员有意让几只鸡在外面自由活动，关在笼子里的那些鸡如果看不到几只自由的鸡，会由于神经过度紧张而停止产蛋，如果没有这些个逃跑分子，其他鸡最终会放弃希望，甚至死掉。
——我们多少人一生都生活在笼子里，渴望地看着别人去历险，追求梦想，享受自由；我们多少人会无数次的想：破釜沉舟，就他妈的什么都不要了吧！但后来地道挖成了，人却没走成。
　　——我的性格注定了我在其它方面一事无成。那么，趁着还有放弃的勇气，充当一次自由的逃跑分子的角色也好。这不是我的理想，也只不过是我对自己命运的认同罢了。因为，我只是一个人生活着，无处可去，罢了。


我是个经常忘记道路的人，青天白日的，走着走着，就忍不住想，我是在哪里，又要往哪里去……
如果想不明白，我就会惊慌，会不知所措，然后傻傻的站在路上，看阳光一点点的消散。……
所以当火车行驶在陌生的他乡，我有些忧伤，淡淡的水汽一样从土地、心房和穹宇间弥漫开去，这润泽的忧伤是关于无能为力和期冀的，所有的事情都这样过去，所有的未来我一无所知。
我知道，不是没有牵挂，只是找不到归属，心无法停泊，还得继续流浪，只好把一份爱装进了漂流瓶，扔进了远洋。
在每一个城市流浪，却知道心中早已没有了方向；想留住每一个希望，到最后才明白那仅仅是梦想。
所谓未来，不过往昔；所谓希望，不过命运。
我说，“万事如意”是这个世界创造的一个最大的谎言，“心想事成”是骗小孩子的东西，幸福都是别人的，有时候偷来看看，也就够了，还得小心翼翼的还回去。
开始越来越觉得希望渺茫，开始越来越缺乏去实现什么的气力……


有些无聊，我给朋友一个挨一个发短信，告诉他们我正在去哪里哪里的路上。我等着每个人回复我“羡慕”，心中有些怪怪的快乐，虽然出行前发生的很多事让觉得这次并没什么好玩。


我把脸贴近车窗，从忽明忽暗的玻璃中看自己的眼睛，亮晶晶的，但脸色晦涩。某人说过旅行是大家都会做的事情，只是出发的时间不同而已。


夜，列车驶过五颜六色的重庆，无数高楼亮晶晶泛出的光泽竟然将天空都映亮，家家户户橙色的窗口温馨像熟透了的柠檬，可是没有一家的灯火是为我点的。寒风乍起的夜里，心绪被吹得凌乱。
我说我再也不想一个人出行了。我问豆儿，我是不是老了。
曾几何时，我像个傻瓜，白痴地认为自己可以永远不长大，永远活在童话世界里。做一个天真的孩子，冷眼旁观成人的世界，大声地笑着他们的尔虞我诈。可是，现在，疾驰的火车驶过山城，我告诉自己，我累了，我终于还是长大了，变老了，再也无法拥有青春年少的气盛和冲动了。我想努力划桨，想回溯上游，却沮丧的发现，不知不觉间，时光之河已经把自己推得离源头越来越远了。所作的种种努力，结果适得其反。
很多的事不过一瞬间，转即就变了，想再去找回点什么，无异于刻舟求剑。这种说法，好像几年前就有人告诉过我，可我不知怎么就忘记了。
生活不可能复原，是的，不能。我们老是劝说我们可以。我们总是喜欢干一些掩耳盗铃的事。



傍晚到达九寨沟，虽然穿着厚厚的毛衣和风衣，但我还是抖得象一片风里的黄叶。这样的寒冷，我可以抱着谁取暖？想念一个男人，想念躺在他怀里时的温暖和安静，想念他直直的鼻子和嘴角的弧线，他是我眼中的孩子，我可以一整晚上不睡，安静地看着他，看睡着的他象婴儿般安静而柔软。但是，现在的他，我只能用电话才能碰到。

我从来不是一头属于城市的动物，生活在这里，却属于别处，天天游离地走在红男绿女冷漠麻顿的眼神中，我感觉不到一丝的温暖。我想离开，我一次次的出发，我在找一种连自己都无法言说的东西。朋友说，我真不明白，你一个女孩子，天天跑来跑去做什么，我真服了你。
其实，我也不清楚自己在找什么，只是觉得我不属于这里。
生活永远在别处，想要的人和东西总是荒谬地在伸出的指尖之外。当下，属于我的，可以温暖我的，似乎只有这个在九寨沟家美超市里买的暖水袋。


我是在九寨沟萧瑟的冬天，来看海子的。
　　来之前，我就听说过海子的美，盼望相见的那一天。
海子，好美的名字，大海的儿子，靠近蓝天，又生长在山里。
我知道我会爱上它的，但当我真的见到它，还是惊呼了起来。
　　我是真的爱上了它，彻底地、无可救药地。
我想今生今世都要为它害相思了，为了那婴儿般的纯静、胜似天空的蓝、超越翡翠的绿。
我害怕自己配不上它，因为我知道自己的心灵不够纯净。
那么，就让我在心里默默暗恋，让我的爱随着那有魔力的水流进梦里……



















我拍自己在雪地上的影子和脚印，多想有一个人说说话，充满爱情的。



我沿着来时的路，一路走着等车。
渐渐的，身后的世界走远了，浮华的人声消褪了。所有快乐与不快乐的往事，曾经拥有又曾经失去的东西，如果都能像阳光下的白雪蒸腾成烟飘飘而去，该多好啊。
一个人就一个人吧，我一个人行走，一个人喃喃自语。我们永远拥有的只会是空空的寂寞，所以我们最应该学会的是面对冷冷的寂寞。
其实，一个人多好啊。看阳光在湖面划出粼粼波光，看阳光漫过山坡照亮杉树的叶子，看阳光辉煌远处的雪峰，看阳光滑下山映染积雪的石头。听鞋子踩响积雪，听树枝上雪的坠落，听风掠过林梢的轻啸，听湖水拍打岸边的浪涛，先是轻轻的，害怕惊醒梦幻像某只手滑过钢琴。闭上眼睛让心沉下来，沉下来。远远近近有鸟儿叫着，不问世事地快乐着；清新的空气让肺腑舒服着；头顶的天空清澈而高远。于是，心变得简单，城市压给我的烦嚣在那一刻被扫干净了，只有一片白白的宁静。
我已太久没有这样仔细倾听大自然里的声音：鸟儿的鸣唱，风的轻吟，一片叶子飘落的声息，或者，一株小草破土而出的声音，我已太久陌生了这样的宁静，太久陌生了这样的简单，太久陌生了这种简单的快乐与幸福。内心突然涌起无限的温柔和安静——有时，心灵的快乐就在一念之间---------















最幸运的是，早上还灰蒙蒙的天开始放晴，云层渐渐消散。蓝色的天，色彩斑斓的水，黄白的树，冬日里九寨沟的美已经超出了我的想象，超出了我所能用来形容的词汇。
某一刻，我累了，坐在路边望着海子，心里祈祷。我不信神，却对着海子祈祷——我感谢命运，虽然我认为它不公平，我感谢我的父母，感谢我为之努力所得到的一切，感谢我经历的一切，也感谢我失去的所有。那一刻，我只想向这天地表达我的敬畏，表达我所有的感激与冥想。
真的，我们应该每天感谢安排我们命运的，你我皆是。我们只是运气好，我们能这样到处走走看看，闲暇之余还能思考，情绪到了还能忧伤，而不是呆在那里期望下一顿饭果腹或一件新衣裳。

























































我喜欢用散步的方式和寻觅的态度去发现美景。其实还有很多照片，我私藏着没有和你们分享。比如，在草地上独自开着小花两三朵，坚强地从石缝中探出的小草。还有些姿态奇特的树木，残枝败叶的，独自在夕阳下摆出生命的态度，直至最后倒下。